"mrhban bikum fi mawqie alwib almufid , asmi kevin mullermeierschmidt madha yumkinuni 'an 'afeal min 'ajlika?"

"Oh, ich dachte, unter dieser Nummer erreiche ich den Kundenservice von Bier und Brau..."

"Mist, immer diese scheiß Maschinenübersetzung. Jaja, hier sind Sie schon richtig."

"Sind Sie sicher? Sie klingen so seltsam. Egal. Eine Kiste Bier werde ich wohl bei Ihnen bestellen können."

"Bier, achso ja, was heißt das noch gleich... da steht es ja, jieatan. Eine Kiste? Damit fangen wir gar nicht erst an. Ich bestelle Ihnen am besten gleich 10."

Guter Mann, nein, so viel Alkohol darf mein Mann doch gar nicht trinken."

Macht doch nichts, dann lebt er umso länger und ich auch, wenn ich meine Prämie kriege, haha. Was könnten Sie denn ncoh gebrauchen? Einen schönen Orientteppich, den haben wir gerade im Angebot. Da kriegen Sie dann eine Kiste umsonst von den 10. Das gebe ich gleich..."

"Sagen Sie mal, wo arbeiten Sie eigentlich?"

"Ach ich bin mit Fritzchen und Helga nach Kairo umgezogen, Bier und Brau muss sparen, wissen Sie? Die nehmen nur noch Callcenter im Ausland. Wo waren wir stehen geblieben? Achja, wenn der Gatte schon sein Bier rationiert kriegt, lege ich ihm am besten noch eine Shisha Pfeife dazu, dann glaubt er, der Teppich ist ein fliegender."

"Was ist denn das für ein Callcenter, bei dem Sie arbeiten?"

"Habe ich das nicht schon gesagt? Ach nee, das war ja Ägyptisch. Hilfreiches Web heießen wir, allzeit billig und bereit, ohne jede Einarbeitungszeit. Und das Beste, wir verkaufen gleich für sieben Kunden parallel. Wollen Sie vielleicht noch ein Kamel dazu?"

"Hören Sie, Frau Schöneberger, und wenn Sie Ihre Stimme noch so gut verstellen, das muss hier "Verstehen Sie Spaß" sein. Mich legen Sie nicht rein, so einen Saftladen kann es nicht einmal in Ägypten geben. Erzählen Sie das den Mumien und Pharaonen. Und tschüß!"

"Halt, gute Frau, Sie haben mir ja noch gar nicht Ihre Kundennummer gesagt. Wohin sollen wir die Lieferung denn schicken? Hallo? Hallo?"